Je lis : va au bout de tes reves - lettres a jeune poete et surtout n'y allez pas j'allais ouble quelques BD ... Je bois : Je pense : je ne sais pas encore ce que je vais lui dire alors j'y pense (mis à jour lundi 21 juillet 2008 à 19:22)
Voilà ou je suis allé, je prends le sentier cotier et tu fais des kms si tu veux. C'est connu mais cela reste tres joli et comme il me semble que le temps ne restera pas forcement stable ! j'ai profité de cette belle journée.
et pour terminer cette journée je me suis fait un film: Transformers
Peut etre un peu simple mais ça ete un moment de detente sympatique.
Une nouvelle soirée sympa à Brest.
Ca me fait vachement plaisir et du bien aussi mais faut que je fasse attention à ne pas tomber amoureux!
Ca c'est un problème !
Toujours pareil avec moi, je craque trop vite! incapable de me controler la dessus !
je suis trop sentimental! pas assez dur! j'ai envie de dire!
Une pensée sympa à un Parisien qui est parti en vacances vers le sud...
celui qui organise des picnics sympas.
10 jours sans discuter avec lui! pfff ca va etre long,
Faut que je trouve un remplaçant mais il est irremplaçable.:)
Je discute avec pas mal de personnes...
Estc e que petit à petit les choses se mettent en place?
peut etre, peut etre
Bonsoir à tous,
Un temps pourri mais une trés belle surprise qui est a eu toute la getillesse de passer me voir.
Je suis vraiment content.
Il a rendu cet apres midi radieuse.
On a ete tres serieux, n'allez pas imaginer que !
On a regardé un film, discuté, discuté, discuté...
j'espère qu'il repassera par ici maintenant qu'il connait le chemin.
En plus c'est un sapre beau choupinou!
Pas terrible cette journée.
J'ai fait encore une bourde ! et une belle, un drame en quelque sorte.
j'ai discuté avec un mec qui a un copain et j'ai peur d'avoir ete un des elements desctructeur de ce couple!
j'ai failli faire la meme chose avec un autre couple mais heureusement on s'est mis d'accord pour ne pas se rencontrer avant longtemps !
sans parler d'un autre couple il y a de cela quelques semaines ...
L'amour bouge c sur !
j'ai raté pour cause de tristesse un rendez vous enfin obtenu avec un mec super sympa qui ne m'en veut pas heureusement.
boulot pas terrible aujourd'hui!
et dans le style coquin
j'ai meme essaye un plan cam chaud ! mais non rien !
je suis carrement un peu nul !
ras le bol meme si je dis le contraire.
La culpabilite et l'egoisme depuis plus d'un an m'ont mené là et avec la complicité de l'envie continuent à me mener la vie dure..
une première semaine avec un temps tres moyen, des retrouvailles, à oublier l'ambiance du travail, un peu perdu, un peu seul, trois naissances sur le toit en face (cormoran) , peinture, nettoyage, du plaisir,
une seconde semaine de temps mitigé, de découverte, surprise, activité mer , libre, admirer, faire la fete, boire, du plaisir,
une dernière semaine de grand soleil, de repos, de navigation à bronzer, à commencer à repenser au travail, du plaisir.
Une rapide rencontre pendant qu'on pechait tranquillement nos maquereaux, il faut dire qu'il revenait d'amérique en battant un reccord du monde, il etait presse d'arrivé.
14 juillet oblige...
..puis ils sont repartis. Grande parade de Brest à Douarnenez
Beaucoup de spectateurs sur la cote pour cette parade.
Je me donnerais sans hesiter, à n'importe quoi peut etre...
je fatigue et je le sens en moi,
dans ce que je dis, mes raisonnements,
ce que je fais, mon travail,
j'ai voulu etre le plus fort mais tout a un prix.
Je devrais avoir et garder les idees claires, etre constructif
mais je n'y arrive pas!
C'est le doute qui m'envahie pour toutes les decisions que j'ai pris.
il faut bien mourir un jour.
je suis trop procedurié, comment puis je interpreté cela?
j'ai le sentiment de ne pas vivre, ni mon corps, ni mon ame ne s'exprime.
je suis superficiel, je suis une façade, un masque
(regarder sans voir, toucher sans ressentir, manger sans gout, ecouter sans enttendre, respirer sans sentir, bla bla bla ...)
je dois changer les choses, je dois essayer de vivre d'une autre façon.
sinon je meurs.
je reviens a mon point de depart tout donner, peut etre que cela voulait dire tout abandonner, ne rien regreter, mais on ne fait pas du neuf avec du vieux. (!)
Ma solitude se decline en trois choses ce soir: regard, écoute, esprit.
regard pour un film summer storm, ecoute pour un vieux concert des Queens, esprit pour des des pensées qui vont vers tous ceux que je connais famille ami proches connaissances collègues tout le monde y passe.
Ma dite solitude résulte de tout cela, pas plus mais guère moins que ce qu'elle n'etait il y a un an, mais avec plus de liberté.
Liberté par serge Régiani
<<...Il y a un an déjà, il y a un an a peine.. ma mémoire est incertaine mais mon coeur lui n'oublie pas ...>>
Si tu le caches toute ta vie, à la fin tu ne sais pas qui tu es.
Je sais qui je suis.
Les sous bois juste apres le lever du soleil sont toujours tres jolis alors je suis alle prendre quelques photos...
Il y a de la magie dans l'air,
on se croierait revenu au temps des druides
et je m'attends à tout moment à enttendre quelque chose
j'écoute le murmure de la foret, le langage des arbres
c'est quand on les regarde qu'on les enttend
c'est quand on les enttend qu'on les voit vraiment
Un an, un an déjà, un an seulement...
pourquoi un an? un anniversaire! ça se fete!
pourquoi un an déjà? parce que ça passe vite!
pourquoi un an seulement? parce qu' il aura fallu à peine un cinquantième de vie pour tout faire basculer.
Je ne suis pas encore organisé mais j'ai besoin de mettre en place pas mal de choses.
Je suis chez moi et je n'ai pas de compte à rendre qu'à ceux que j'aime, ceux qui m'aiment et la banque!
Tout n'est pas treminé pour l'aspect financier... je devrais payer encore!
Je voulais tout donner vivre dans une sorte de denuement c'etait ma façon d'essayer d'approcher le bonheur mais je m'aperçois que ce n'est guère possible et je me demande si j'étais pret à aller jusque là? peut etre...
Je pense à ceux qui m'ont aidé, supporté, écouté, pendant cette periode, je les remercie beaucoup.
Je vous remercie.
Le moral n'est pas encore complétement là et cela se ressent dans ma vie de tous les jours, rencontre, travail, restaurant, sortie... je me sens fade, ennuyeux, non disponible, renfermé... meme si j'affiche un sourire et que je suis content d'etre avec des amis, c'est en moi et ça colle!
...pas facile de ne pas avoir eu d'adolescence.
Je veux et je vais me reconstruire mais il faudra du temps...encore un peu.
j'ai envie de pleurer, c'est nul mais je crois que c'est ça etre seul.
OUF
j'ai eu peur.
Finalement je me suis fait plus de peur qu'il n'y a de mal.
je n'arrive pas é me detendre, à me decontracter, à rire, àvivre...
Bordel merde!
seul seul seul seu seu seu se se se se sssss......
qu'est ce que je fais là?
lundi
j'ai fait mon taf, pas passionnant ce projet cette semaine.
Je me suis pris une prune 90 euros... encullés de flics! ou encullé de moi?
mardi
j'ai fait mon taf, pas passionnant ce projet cette semaine.
Je suis alle voir un petit spectacle de dance tres sympa.
mercredi
j'ai fait mon taf, pas passionnant ce projet cette semaine.
docteur house !
jeudi
j'ai fait mon taf, pas passionnant ce projet cette semaine.
Un ami m'a téléphoné pour qu'on se prenne un verre c'est tres gentil.
vendredi
j'ai fait mon taf, pas passionnant ce projet cette semaine.
Mon train avait presque une heure de retard.
samedi
je lis les blogs de GA mes messages des mecs sympa des bo mecs ...
mais
qu'est ce que je fais là?
ou suis je? sur le net !
c'est ou le net? c'est nul part
mais qu'est ce que je fais là?
......sssss se se se se seu seu seu seul seul seul
J'ai toujours hate d'y etre
quand j'y suis je dis: youpie ca y est je suis en vacances
je passe de bon moments sans m'en apercevoir
j'essaie de bronzer... mais là c'etait que du soleil sauf deux petites journees sous la pluie
je fais tout pour en profiter le plus possible
je courts meme quelques fois!
je ne veux pas perdre de temps
puis arrive le dernier week end
le dernier jours,
les dernieres heures
et là bien je commence à me dire que c'est fini
Finalement je ne les ai pas vu passer ces vacances!
c'est trop court sniff.
Ca, c'est mon occupation principale!
heureusement que je l'ai celui là!... et meme si je trouve un certain reconfort à dialoguer sur le net,
moi et moi on s'ennuie dur quelques fois.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
c'est bien connu.
Je croyais etre tranquille enfin je pensais que les choses etaient assez claires mais Joelle comme d'habitude en veut plus!
Joelle veut plus d'argent! la difference c'est qu'avant je ne savais pas ou passait tout l'argent que l'on gagnait mais maintenant je sais ou il va passer!
elle me dit que s'il n'y avait pas eu les enfants alors elle aurait eu un autre plan de carriere!
certe c'est possible...
alors ou est ce que cela va me mener?
Cela m'ennuie tout de meme, non pas de devoir lui verser quelque chose mais plus le fait de devoir pendant de longues annees, rembourser un credit que je devrais prendre.
Elle m'a toujours aimé et l'argent, maintenant elle n'aime plus que l'argent!
Elle est fonctionnaire dans l'ame, a toujours voulu etre a la maison de bonne heure pour les enfants, n'a jamais voulu bosser en cabinet parce que les horaires etaient tres durs, (jusque 22h le soir ) a toujours critiqué l'hopital et maintenant va faire croire a tout le monde qu'elle aurait aime travailler plus et qu'elle etait ambitieuse!
En plus comme mere elle aura raison !
comme elle m'a dit toi tu n'as jamais eleve les enfants et tu t'envoyais en l'air tout le temps...
En fait, elle se fait du cinéma, augmente mes tords, s'imagine plus que la verité infiniement plus et ne voit pas ses propres erreurs.
il y a de la responsabilite des deux cotes! meme si mon aveux a ete declencheur de notre separation.
Cela faisait presque 9 ans qu'il n'y avait plus rien entre nous!
On présentait une façade, meme si elle ne veut pas l'admettre et se dit tromper!!!
